Komik yazılar
| Burada bazı komik yazıları yayınlıyoruz.Unutmayalım bu bir eğitim sitesidir. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- KUŞ TANIK OLURSA Çin’in güneybatısındaki Chongqing kentinde yaşayan bir ev hanımı, konuşan kuşunun sayesinde eşinin bir başka kadınla ilişkisi olduğunu öğrendi. Resmi Xinmin Akşam Postası gatesinin haberine göre, Çinli kadın, bir aylığına gittiği tatilden döndükten sonra evinde beslediği Doğu’ya özgü bir kuş türü olan ”mina’’sının ”Boşanmak”, ”Seni seviyorum” ve ”Sabırlı ol” gibi farklı kelimeler söylediğini fark etti. Haberde, adı açıklanmayan kadının, kuşun her telefon çalışında daha da konuşkan olmaya başlaması üzerine kocasının ilişkisi konusundaki şüphelerinin doğru çıktığını söylediğini yazdı. Kadının, eşine karşı açtığı boşanma davasında kuşunu tanık göstermek istediği, ancak avukatların buna iyimser bakmadığı belirtildi. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- HAYATA DAİR KOMİK OLAYLAR Fransa’nın başkenti Paris’te, ünlü Zafer parkı’nın altındaki ”ebedi ateş”in üzerine ”ateşi söndürmek için” oturan kişi, poposunu yaktı. Liberation gazetesinin haberine göre, Birinci Dünya Savaşı’nda ölen bir asker anısına 1921′de yakılan meşaleye oturan adı açıklanmayan kişi, hemen ateşin üzerinden çekilerek hastaneye kaldırıldı. Bichat hastanesi doktorları, söz konusu kişinin yanıklarının ağır olmadığını söylediler. Sarhoş bir Meksikalı futbolcu, 1998 Dünya Kupası sırasında ateşi, üzerine bilinmeyen bir sıvı dökerek söndürünce skandala yol açmıştı. Önceki yıl da bir Avustralyalı, ateşi yumurta pişirmek için kullanınca gözaltına alınmıştı. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- HAYATA DAİR KOMİK OLAYLAR İlk yemeğe çıkışımızda cep telefonu çaldı. Elini çantasına attı. Kurcaladı, kurcaladı. Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı. Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından: ‘Evde mi bıraktım acaba?’ Onun tam aradığım kız olduğuna karar verdim. 6. His 6. His filmini izledin mi dedim. Hayır ama çok övdüler dedi. Bende filmin CD’si var, istersen vereyim izle, ben de çok beğendim dedim. Şimdi izlersem bir şey anlamam, ilk 5 tanesini izlemem lazım önce dedi. Sustum. Gülmedim bile. Artık görüşmüyoruz. Öncelik Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının ”benden önce biriyle oldun mu?” sorusuna, ”buraya gelmeden önce mi?” cevabını vererek evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı? Çaylar demli olsun Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: “Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.” Hala gülmekteyim. Maalesef Kaybettik Aniden fenalaşan annelerini apar topar hastanenin acil servisine taşıyan, ancak yarım saat sonra doktorun “maalesef annenizi kaybettik” demesiyle annelerinin öldüğünü öğrenemeyen(!) bunun yerine “ulan nasıl kaybedersiniz koca kadını daha demin buradaydı!” deyip doktoru bir güzel döven komşularım var duyurulur… ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- BALIK ÖYKÜSÜ Küçük istavrit, yiyecek bir şey sanıp Aslında hep merak etmişti “Dudağı yarıklar” denir,
ERKEKLERİN AĞZINDAN YEMEKLER * Asla sade pilav yapmayin. Domatesli pilav yaptiginizda bir seye benzemese bile renginden anlasilmaz. * Mutlaka soganli bir yemek yapacaksaniz asla sogana dokunmayin. Ozellikle rendelediginizde elleriniz cok kotu kokuyor. Bunun yerine sogana ekmek tahtasiyla bes alti kez vurmayi deneyin, ayni isi gorur. * Patates kizartacaksaniz soydugunuz patatesleri asla yikamayin. Kizgin yaga attiginizda cok kotu patliyorlar. * Yemekler asla kendi baslarina hareket etmezler. Sayet gecen ay yaptiginiz tavuk kendi kendine kimildamaya basladiysa kurtlanmis demektir.Sakin yemeyin. * Sebzeleri pisirdikce vitamin degerleri duser. Mumkun oldugunca cig tuketin. * Karpuz tabaga koyulmasi fuzuli bir meyvedir. Ikiye ayirip ortasindan kasikla yiyebilirsiniz. * Tencere kapagi en mukemmel tabaktir. * Buzdolabinin sebzelik olarak adlandirilan kismi yemeyi dusunmediginiz seylerin saklanmasi icin idealdir. Bu bolume konan seyler nasil olsa bir sure sonra unutulur. * Sebzeligin kapagini siki kapatirsaniz curuyen seylerin kokusu dolaba daha az yayilir. * Spagetti pakedini acmak icin pakedi ortasindan sikica kavrayin ve altini tum gucunuzle fayansa vurun. Pakedin ust tarafi irtilacaktir. Belki bu islem sirasinda makarna unufak olabilir ama risk almaya deger. Ozellikle misafirlerin yaninda yaparsaniz tavsiye ediyorum. Oyle daha guzel, bu size cok maco bir hava verir. * Sagda solda kulagima caliniyordu. Mutfak robotu denen bisey varmis. Birden icimi bir heyecan kapladi. Ulan madem bu isin robotu var ben niye kosturuyorum yillardir diye sinirlendim. Hemen gidip aldim bi tane. Eve gelip kutusundan cikardigimda itiraf etmeliyim ki hayal kirikligina ugradim biraz. Ben acikcasi ufo gibi bisey bekliyodum, bu bildigimiz tencerenin plastigi. Icindede vantilator gibi bisey var. Bununla birlikte bi ton plastik zimbirti daha cikti icinden ama bi ise yarayacaklarini sanmiyorum. Neyse fisini taktim denemek icin bi tane sogan attim icine. Bakalim ne yapacak diye bekledim. Kabuklarini bile soyamadi essogluesek. Paramparca etti birakti. Sinirlendim attim bi kenara yazdan beri duruyo orda. Bir ara yikayip o vantilator gibi olan seyi bilgisayarima takmayi dusunuyorum. Belki fan olarak is gorur. Onun disinda tamamen para tuzagi. SORULAR VE CEVAPLAR * Kimlere zekat verilmez? Cevap: Şeytana. (İlkokul 5) *Demokrasilerde kuvvetler ayrılığı kaça ayrılır? Cevap: Üçe. Kara, deniz, hava kuvvetleri. (Orta 3) * Mondros’u açıklayınız. Cevap: Mondros kimdir bilmiyom (Orhan/8) *İneğin midesi kaç bölümdür? Cevap: İki oda, bir salon, bir mutfak (Ortaokul 1) *Üremeyi açıklayınız. Cevap: Anne ve babanın gece yaptığı işe üreme denir. (Gülşah/Lise 1) *Canlıların ortak özellikleri nelerdir? Cevap: Yol, su, camii, mezarlık. *Orta Asya’dan göçün sebepleri nelerdir? Cevap: Ellektirik kesintisi (Gülümser/6) * Türkiye’nin geçitlerini yazınız. Cevap: Alt geçit, Üst geçit, Yaya geçidi (Serkan/7) *Kanuni Fransa’ya neden kapitülasyon tanımıştır? Cevap: Bir kadına yardım etmek için (Berat/İlkokul) KARİZMAYI DAĞITANLAR Gece otobüsle İstanbul’dan İzmir’e gidiyordum. Yanımda oturan da benim gibi iri kıyım olunca komple vücut teması oldu. Gecenin ilerleyen saatlerinde, ikimiz de uyumuşken, yanımdaki yolcu birden sıçradı. Karımdan alışık olduğum için, ‘Geçti bitanem. Ben yanındayım, yok bir şey’ deyiverdim! Adam gözlerini aralayıp dehşetle bana bakmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. Üniversite yıllarım. Kulak rahatsızlığımdan dolayı hastaneye gitmiştim. Doktor muayene esnasında rahat olmam için benimle sohbete başladı. ‘Ögrenci misin?’ ‘Evet.’ ‘Hangi üniversite?’ ‘Uludağ.’ ‘Ben de oradan mezun oldum. Hangi bölümde okuyorsun?’ ‘İşletme’ dedim ve bombayı patlattım: ‘Siz hangi bölümden mezun oldunuz?’ ‘Sence?’ İşte o an benim bittiğim andı. Sabah ofiste telefonla konuşuyordum. Telefonu omuzumla başımın arasına sıkıştırmıştım. Elimin birinde cep telefonu, diğerinde poğaça vardı. Cep telefonumu şarj etmek isterken şarj aletinin ucunu birden poğaçaya soktum! Gören oldu mu diye kafam? çevirince de müdürümle göz göze geldim. Sırıtıyordu. İşte o an benim bittiğim andı. Lise 1. sınıftaydım. Kimya dersinde “Isınan maddeler genleşir” konusunu anlatan hocamız, ‘Örneğin pirinç’ deyince atladım: ‘Haklısınız hocam yaa! 2 bardak pirinci ısıtinca koca bir tencere pirinç pilavı oluyor.’ Hoca, ‘Oğlum bu yemeklik pirinç değil, metal olan pirinç’ deyince bütün sınıf gülmekten yerlere yatmıştı. İşte o an benim bittiğim andı. Eve gitmek üzere Bakirköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar bindim. İoföre parayı uzatıp, ‘Bir Monte Carlo’ dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp, ‘Abi bu Bakirköy’e gider’ diye cevap verdi! İşte o an benim bittiğim andı. |
Online: 
Çoğul Hit: 1146
Ip: 3.20.238.187 